Впрочем, я уже не первый, кто сравнивает это шоу с тем.

Интересно наблюдать, как постмодернистские деконструкторы, столь любовно взращенные СССР-ьей традицией читать между строк и вычитывать следующего генсека по траурным фотографиям (интересно, как одно рождает другое, вы не находите?), поголовно растаскивают текст на шаблончики и штампики. Ребята, вы как-то забыли, что деконструкция, как и реконструкция пост-модерна уже успела устареть. Закон Мура, чо.

Ну, допустим, слово “империум” взято из ВарХаммера. И что? Ребятишки, вы как-то забыли, что вархаммер – миф для современной молодежи гораздо более популярный, чем Мифы Древней Греции, любовно кастрированные А. Куном.

Если кратко – вокс попули от такой наглости доктора Быкова охренел и до сих пор не может прийти в себя. Жду реакции Димы Быкова, в стихах. Он не может не откликнуться, он рупор московской интеллигенции, ему нужно representin’.

А те, кто чувствует желание высказаться (из вменяемых, конечно), лихорадочно пытается выяснить – это попик пошутил или нет? Уже даже не стоит вопрос cui bono (Ну, или еще не стоит, мне как-то все равно), нет. Вы им скажите, он пошутил или нет?

Господа, да какая разница? Если вы задаете себе этот вопрос, значит, шутки кончились. Налетай, подешевело.

Вообще у меня есть смутное подозрение, что маргиналов надо маргинализовать обратно, а иначе пропала Америка Россия…

PS Именно в этом кинотеатре я впервые посмотрел Princess Mononoke.

Ну ладно, подумал. Поставлю на диск, место есть. Ткнул в иконку install to hard drive. Опций нихрена не видно, все диалоги рассчитаны на полный экран, а кнопки уехали за overscan. Можно, конечно, было подключить вспомогательный экран, но уж больно не хотелось в чулане сидеть на коленках, как полному гику, скрючившись перед клавиатурой.

Отожрал от партиции в 300 гиг 250, запхнул туда федору. Половину опций не видел, как-то поставилось. multiboot-a нет. Ну ладно, думаю. Сейчас поставлю ati proprietary linux drivers, сразу проблемы с видео исчезнут, а остальное уже легче пойдет.

Пошел нашел, как ставить драйвера на федору. Вообще, инструкция “а теперь блэклистните модули radeon and radeonhd” уже настораживала. Ну ладно, сделал по инструкции. Перезагрузил дурную бабу, она начала грузить xfce десктоп и наглухо зависла. Вообще наглухо стала зависать, судя по всему, при попытках X инициализировать графику.

Побрился, умылся, пошел восстанавливать grub. Оказалось, что федора сидит на grub, а убунта на grub2. Выматерил обоих, загрузился с ubuntu livecd, переустановил grub2, обновил конфиги. Груб2 не видит федору почему-то. Ну ладно. Загрузился в убунту.

Убунта завопила cannot mount /usr2 – superblock count differs from filesystem size! Ахренеть, федорушка, ахренеть. Ничего доверить нельзя.

Дальнейшее вскрытие показало, что она еще и поставилась через LVM, которое parted эхм… не любит, скажем так. Ну, в-общем, ничего сделать не может. Даже mount грустно сообщает, что is not ready, wait more? Ну ладно, ignore спасет отца русской демократии.

Час курил форумы убунты, починил superblock через e2fsck. Посмотрел, что получилось… ну хоть замаунтить можно, а временные файлы осла могут и нахер пойти.

Еще час настраивал grub2, чтобы показывал fedora menuentry. Настроил. Эта сцука теперь при загрузке пишет…. /dev/sda7 is already mounted or busy… и вываливается в debug shell вместо загрузки. Какого хера, конечно оно already mounted, нэ?

Мораль: снесу все, что федора поставила, вместе с федорой. Больше не буду ставить федору через телевизор, потому что партиции нужно размечать ручками, а мне опций не видно. Попробую ставить злую бабу еще раз, авось получится.

PS вы знаете, зачем я это делаю? Потому что у меня тормозит MKV видео в HD-разрешении (1080п) на этой самой Убунте. Можно смеяться.

PPS Куплю нахрен лицензию, поставлю винды. Проблема с видеоплеерами и видеокодеками точно исчезнет, 100%. Единственное, что меня останавливает, это RAID5. Я уже забил полтора терабайта хауном, а промежуточного хранилища такого размера у меня нету. Хрен редьки… Ну и вирусы, конечно, будут херачить, как у себя дома, если прорвутся. М-да…

Как выяснилось, все не так помпезно. Это даже не “еще один ящик письменного стола Профессора”, это ” was taken from notes left by Mervyn Peake byhis widow, Maeve Gilmore, who completed the book before her death which appears to bring the story to a natural conclusion. Sebastian Peake, who has championed his father’s work, comments “[t]he leitmotif of the whole thing is his search for some sort of final home”.”

Ахаха реклама такая реклама…

Кому интересно, это меня abebooks на свою рассылку подписали. Пока не отписался, жду новых сюрпризов и приколов :)

– Вот. – Шоттель разложил листы на столе. – Все сделано моей собственной рукой, ученикам не давал. Некоторые готовы под пресс, над некоторыми еще работаю. Я верю, что твоя идея заслуживает внимания. И люди будут покупать. Нашу библейскую серию. Ну, пожалуйста, оцени. Оцените, господа.

Все наклонились над столом.

– Что это… – Зарумянившийся Рейневан указал на лист, на котором была изображена нагая пара в совершенно недвузначной позе и ситуации. – Что это такое?

– Адам и Ева. Видно же. А опирается Ева на Древо познания…

– Ага.

– А здесь, извольте взглянуть, – продолжал демонстрировать гравировщик, явно гордясь своей работой, – Моисей и Огарь. Здесь Самсон и Далила. Тут Амнон и Фамарь. Вовсе недурно у меня получилось. Верно? А это…

– Ого-го! Это что такое? Что за путаница?

– Иаков, Лия и Рахиль.

– А это… – заикаясь, проговорил Рейневан, чувствуя, что кровь вот-вот прыснет у него из щеки. – Это что… Это…

– Давид и Ионафан, – беспечно пояснил Юстус Шоттель. – Но это надо еще подправить. Переделать.

– Переделай, – довольно холодно прервал Шарлей, – на Давида и Вирсавию. Потому что здесь, холера, недостает только Валаама и ослицы. Сдержи малость воображение, Юстус. Его излишек вредит, как избыток соли в супе. А это не идет на пользу делу. Впрочем, вообще-то, – добавил он, – чтобы задобрить немного обиженного художника, – bene, bene, benissime, maestro*. Лучше, чем я ожидал.

 

(c) Andrzej Sapkowski, The Hussite Trilogy
(а теперь – картинка!)

Картинко стырено с reddit, posted by gslice

У кого еще нет счета в банке Каймановых островов, пора заводить. :)
Впрочем, тем, кто за границу из России не ездит, без разницы.

Ну нифига ж себе.

Расскажу, все-таки, о главном потрясении этой недели.
Для дочки взял в машину диск аудиосказок Андерсена и прослушал “Снежную королеву”. Прослушал с таким выражением лица: =8-0

Это была другая “Снежная королева”! Оказывается, в детстве я читал “Снежную королеву (сокр.)”. Проверил по английской википедии, оригинальный сюжет совпадает с тем, который на диске, который =8-0.  Сходил потом в книжный магазин, и ВСЕ найденные “Снежные королевы” были (сокр.). Подозреваю, что все мы читали (сокр.), и переиздается одна и та же адаптированная для советских детей (а теперь и детей их детей) версия.

Теперь о сюжете.

Начало(сокр.): “Так вот, жил-был тролль, злой-презлой, сущий дьявол”.
Начало оригинала: “Так вот, жил-был тролль, злой-презлой — это был сам дьявол“.

Читать пост далее у автора

ПыСы: кстати, кто читал Freddy’s Book Гарднера? Сколько ж там ног от Андерсена растет, оказывается :)

Отличное место, чтобы сгинуть с карты мира, просто отличное.

upd:

автотрансляция с французкого… memento

Интересно, про Егорью я найду док на немецком или вообще на суахили

Сижу, слушаю Блоха, смотрю видеозапись. Ничего так идет, Блох бегает по сцене, жестикулирует, в слайды тычет. Слайды и видео на одном экране нетбука не помещаются. Передвинул на слайды, Блоху “отрезало голову”. Так ведь поди ж ты, стал понимать со второго слова на десятое.

Я устал в жопу, конечно, как всегда вечером. Но это только усиливает такие штуки, не более.

А, к черту.

А мы уж было на измену сели.

И тут гомеопатическое мироедение начинает подкидывать мне интересные заголовки в новостях.
“При очередном посещении оссуария катакомб Парижа, один из российских туристов прихватил себе на память сувенир. Череп.”

Опять пришел поручик и всё опошлил.

И в матушке-Расее началось движение к цивилизации. А то проломят, к примеру, череп на турнире (реальный случай) – и ничего.

Организаторы, скиньтесь, забашляйте адвокату, пусть напишет вам стандартную бумажку, которую будете заставлять игроков подписывать – мол так и так, сознаю весь риск и отказываюсь от судебного иска в будущем.

Правда, это вас не спасет от судебного иска от родственников погибшего.

Read all about cooties here

“Правило маленького члена” – неформальная стратегия, используемая писателями для того, чтобы избегать судебных процессов по обвинениям в очернении\клевете. Эта стратегия была описана в статье в “New York Times” в 1998 году:

“…чтобы описание вымышленного лица было подсудным, это описание должно быть настолько точным, что читателю не составит никакого труда связать персонажа книги и реального человека”… – сказал мистер Фридман. Поэтому, – продолжил он, – адвокаты по защите от судебных обвинений в клевете придумали так называемое “правило маленького члена”. Это один из способов защиты автора – написать, что у персонажа маленький член. После этого ни один мужчина не пойдет в суд, чтобы публично заявить: – Этот персонаж с маленьким членом – это я!

Правило маленького члена было упомянуто в разбирательстве между Майклом Краули и Майклом Крайтоном в 2006-м году. Краули обвинял Крайтона в том, что после того, как Краули написал нелицеприятный отзыв о романе Крайтона “State of Fear”, Крайтон навредил его репутации, поместив персонажа по имени Мик Краули в свой роман “Next”. Мик Краули в этом романе – педофил, журналист из Вашингтона и выпускник Йеля… с маленьким членом.

Это правило также упомянуто в книге “Хипстеры в Голливуде – фотоальбом 2010″. В частности, там говорится, что актер BJ DeHut – один из немногих людей, признающих, что у них маленький пенис, и поэтому правило маленького члена в его случае не работает. Персонаж JB DeDut – герой нескольких вампирских романов и BJ DeHut открыто признает факт, что персонаж списан с натуры.

source: http://en.wikipedia.org/wiki/Small_penis_rule

В русской современной литературе правило маленького члена используют многие писатели. Наиболее известный прецедент – роман Пелевина ДПП(nn). Главный отрицательный персонаж в книге носит имя Жора Сракандаев – прямой намек на гендиректора издательства “Вагриус” Анатолия Скорондаева и его заместителя по имени Георгий. “У Сракандаева в романе есть странное прозвище Ослик Семь Центов. В романе оно объясняется тем, что пассивный гомосексуалист Сракандаев предпочитает отдаваться партнерам, надев на голову тряпичные ослиные уши, а после акта выкрикивает загадочную формулу: «Семь центов! Семь центов!» Нетрудно припомнить, что осел — символ «Вагриуса». А семь центов за экземпляр — это максимальный гонорар, который предложили там Пелевину.”

источник: http://pelevin.nov.ru/inews/?n=1083167577

А вот такое вот нечто, маскирующееся “под народное”, в первый раз вижу. Надо будет как-нибудь копнуть поглубже, что за зверушки такие вот стишата кропают.

На море-океане, на острове Буяне
стоит дерево, на дереве том сидело
77 птиц – серых девиц,
общипывали они ветки
и бросали на сыру землю-мать.
Эти ветки стал черт хватать
и уносить к черной сосне, к самому Сатане,
Сатане Сатановичу да к Сатане Сатановне.
Три черные свечи гашу,
дьявольскую парочку попрошу:
окажите милость мне,
зажгите вы сердце рабе (имя)
(Наговор на возвращение любви жены)