Есть такой “культовый” японский писатель – Мураками Харуки. У него есть не менее “культовый” роман “Охота на овец”. На последнем Anime-EXPO я переплюнул Мураками. Я целых два часа охотился на овцеметателей.

Это был последний наш день на Anime-EXPO 2007. Вообще-то оно продолжалось еще и завтра, в понедельник, но мне нужно было на работу, поэтому мы уезжали в воскресенье. Последняя наша смена была на AniMatsuri – доморощенный мацури-фестиваль. Фестиваль этот идет только третий год, и поэтому выглядит воистину доморощенным – десяток классических палаток-аттракционов, сооруженных с преобладающим использованием картона от упаковочных коробок и duck tape (офигенной прочности и липкости клеющая лента), три палатки с различной японизированной пищей – соба, суши, рис с курицей, рис с овощами, сбоку сцена для караоке, палатка, в которой продавали билетики по полдоллара штука, и прилепившийся сбоку фургончик по сбору кровищщи. Ничего страшного, просто рекламная акция красного креста – стань донором крови, получи дофига билетиков.

В каждой палатке-аттракционе изнывал от жары staff member, или, проще говоря, постоянный сотрудник. Мы, как добровольцы, вызвались помогать этим самым постоянным сотрудникам в течение одной смены, то есть двух часов. Мне досталась палатка плюшеметателей, в которой изнывал от жары Брэндон.

Как и положено боссу, он тут же провел интервью при приеме на работу, осведомившись, не интроверт ли я, поскольку должность зазывалы требует определенной квалификации. Я, слегка оскорбившись, ответил, что я могу переключать режимы по желанию. На этом мы и сошлись.

Итак, аттракцион по метанию плюшевых игрушек. В составе:

• Палатка, одна штука
• Стол, одна штука
• Прилепленная к столу упаковочной изолентой мишень – кусок упаковочного картона с двумя дырками
• И, конечно, плюшевые игрушки: ОГРОМНЫЙ ЯЩИК ОВЕЦ!

Справедливости ради следует заметить, что на момент моего прихода там было еще порядка дюжины коров и даже одна собака, но это несущественно, ибо ОВЦА – наше всё. Обратившись к Брэндону за инструкцией по эксплуатации, я получил следующие разъяснения:

1. Зазывала (я) и менеджер (Брэндон) завлекают потенциальных овцеметателей
2. Овцеметатель платит два билетика за переход из состояния потенциального овцеметателя в статус действительного.
3. Овцеметатель выбирает ЖИВОТНОЕ. В основном, конечно, ОВЦУ
4. Овцеметатель мечет ОВЦУ трижды, стараясь, чтобы она пролетело через дыру.
5. Удачно попавший овцеметатель забирает ОВЦУ себе, получая почетное звание SHEEPSHOOTER. В случае, если ЖИВОТНОЕ=КОРОВА, почетное звание будет MOO-MARKSMAN. Собаку у нас отыграли практически сразу и поэтому почетное звание для этого случая я так и не придумал.
6. Оставшиеся попытки можно использовать, GOTO #3.

Так я стал охотиться на овцеметателей. Прихватив двух ЖИВОТНЫХ, я вышел из палатки и…

Вообще говоря, потенциального овцеметателя легко отличить по глазам еще до того, как он поймет, что он овцеметатель. Во-первых, нужна речевка: что-нибудь along the lines: Meet the world famous flying sheep and actually make it fly! Be a sheepshooter! Don’t be afraid of your inner sheep – get a real one! Go! Go! Shoot a cow! etc etc
Те, кто посмотрит на тебя – уже потенциальные овцеметатели. А те, кто старательно не смотрят – их давит жаба, поэтому назовем их просто жабоносителями.

С замеченным потенциальным овцеметателем нужно устанавливать контакт – глаза-в-глаза. Речевку при этом прекращать нельзя. Наоборот, нужно произносить ее только для него. Если он улыбнется – он ваш. Берите его голыми руками и тащите метать ОВЦУ. Не следует принуждать. Если у человека нету денег или он просто стесняется – пожелайте ему доброго пути. Половина таких стесняющихся в конце концов возвращаются и пополняют ряды настоящих овцеметателей.

Иногда, правда, попадаются не овцеметатели, а сущие вомперы. Один такой товарищ за два билетика заработал себе трех ЖИВОТНЫХ и был забанен в нашем аттракционе навеки. Но это все-таки редкость. В основном люди, конечно, промахивались, что нисколько не принижает благородности всего занятия.

Самые правильные овцеметатели по жизни – это девчонки двенадцати-четырнадцати лет. Вы бы видели, как горели их глаза, когда они вслушивались в мои проповеди про ВНУТРЕННЮЮ ОВЦУ. Очень благодарная аудитория.
Вот только горло за два часа зазывания немножко устает.