McSweeney @ Burning Man

Timothy McSweeney's Header Image

 

– – – –

Вольный перевод.

ЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ на BurningMan

День первый:

Вместо обычной поездки к бабуле в Орегон, наши родители отправились на автомобиле в невадскую пустыню на BurningMan. Папа с мамой сказали, что их отношения уж слишком вошли в колею и что они хотят попробовать чего-нибудь новенького. Мама сказала, что папа уже не такой спонтанный. Папа пожаловался, что билеты на Горящего Парня стоят дороже, чем неделя в Диснейленде, но мама ответила, что зато там лучше с таблетками.

Прибыли мы утром. Машина сломалась и папа тут же обменял ее на набор марок с надписями “Вудсток”. Мама и папа скушали немного марок и мама переоделась в психоделическое платье-“варёнку”. Папа сказал, что он плывет, но на самом деле он вполне себе шел ногами по земле.

Горящий Парень – это круто. Там очень много дружелюбных людей, и много девушек, одетых только в узоры на лице. И еще все странно пахнут, словно смесью пота и каких-то духов, которые тоже пахнут потом.

День второй:

Сегодня у нас исскусство и хобби. Келли и я уселись под навесом с инструктором по искусствам. Инструктор носил цилиндр и сказал, что его зовут Постермошонка. Мы стали учиться делать макраме на бонги. Бонг – это такая штука, типа вазы. Келли уже как-то делала такие штуки, а я всегда думал, что это только для девочек. Но Постермошонка сказал, что я должен высвободить свою женскую часть. За каждое макраме он дает мне квотер, потому что собирается продавать эти макраме на парковках во время концертов (Grateful?) Dead.

Я встретился с талисманом Горящего Парня, его зовут Раффи Растаман. Он – кукла на ходулях. Лучший способ подружиться с Раффи – это свистнуть заначку у родителей.

День третий:

Сегодня мы стреляли из лука. Тут есть такая команда, называет себя реднеки. Они продают воду всем остальным по десятке бутылка, а если народ лезет ругаться, то они стреляют в ответ из Шокеров. Мне тоже один раз дали стрельнуть. Потом мы пошли охотиться на оленя. Реднеки объяснили, что у Горячих Парней всегда раньше времени кончается еда, а им лучшее развлечение – это смотреть, как голодные вегетарианцы жрут оленятину.
Реднеки даже угостили нас газировкой с чипсами и дали поиграться в видеоигры в своем трейлере. А потом им срочно пришлось сваливать, потому что кто-то стукнул на их производство мета.

Маму я не видел весь день. Папа сказал, что у нее разгул на коке, и что это хорошо, потому как ей давно пора сбросить вес. Еще папа сказал, что он встретил очень много отличных девушек и что класс массажа в колледже окупился на пятьсот процентов.

У нас есть классная нянька, Люна. Она сказала, что овощи нам есть необязательно, потому что они представляют собой агрономическую тиранию. И еще она возьмет нас с собой на рэйв.

День четвертый:

Рэйв прошлой ночью был крут! Это было похоже на дискотеку, только для бомжей.

Утром папа объяснил, что он собирается открывать видения вместе с женщиной по имени Астроляб. Она из Седоны и не любит носить лифчики. И штаны тоже. Так как мама не вернулась с Гоа-транса-экстази семинара, папе пришлось оставить нас с лигой пиратского кикбола. Это как обычный кикбол, но когда ты завершаешь круг, ты можешь разок приложиться к бонгу. Теперь я ужасно голоден, а единственная еда у пиратов – рулетики из ржаного глютена без сахара. После игры Келли ревела, потому что она тоже была голодна, поэтому мы немного погуляли, разглядывая, как люди играют в реслинг голышом в своих палатках. Наконец мы нашли каких-то людей, которые сказали, что они – веганы, и обещали нас покормить. Я думаю, что слово веган значит – тощий.

Веганы были ничего, но они сожгли нашу одежду вместо топлива, потому что хлопок – это плохо, и выдали нам взамен конопляные тоги. Мне моя понравилась, хотя и немного странно ходить без трусов. А Келли плакала, потому что ее тога чесалась. Потом мы нашли еще детей, которые обнаружили какие-то ирригационные канавы, в которых оказалось можно играть.

День пятый:

У нас новые друзья – полиция штата Невада! Они спасли нас от стаи диких танцоров живота. После того, как танцоров живота окатили перечным спреем, полицейские накормили нас сэндвичами из настоящего(купленного в магазине) хлеба с арахисовым маслом. И дали мороженого!

Потом они вернули нас назад в наш лагерь, где нас уже ждала мама, ее новый друг Джесс и еще несколько полицейских. Полицейские заставили маму дать им обещание немедленно уехать. Джесс помог нам свернуть в рулон палатку, которая была забита чем-то, что они называли “параферналия”.

Джесс сказал, что вряд ли криптофашистская юр.контора заплатит за его билеты на Горящего Парня через их программу поддержки здоровья работников. Он сказал, что Тот Парень (а не Горящий) его зажимает и еще сказал, что частная собственность – это Эс-слово. А потом он обнаружил, что я взял его Нинтендо поиграть без спросу и очень рассердился.

Так что домой нам пришлось уехать раньше, чем они сожгли Горящего Парня. Но зато мы видели много голых женщин. Мама сказала, что мы можем остаться в КОА, жечь костер и даже сделать своего Парня и сжечь его, но я лучше уж пойду обратно в школу.

One thought on “McSweeney @ Burning Man

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *